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Es ist 23 Uhr und du hast noch eine Stunde zu arbeiten. Es fühlt sich trotzdem an wie drei. Du hasst arbeiten. Du sagst dir immer wieder, dass du es eh nicht schaffen wirst. Irgendwann ist die Stunde vorbei und du kannst nach Hause gehen. Du freust dich so darauf, endlich auszuchecken, aber wenig später fühlst du dich eigentlich schon wieder verloren. Worauf hast du dich überhaupt gefreut? Du setzt deine Kopfhörer auf und machst dieses eine Lied an, dass den Moment erträglicher macht. Das macht dich glücklich, bis die Musik aufhört und du die Treppen zu deiner Wohnung hinauf läufst.
Erstmal angekommen gehst du sofort in deine Lieblingsecke, direkt am Fenster. Du machst dir einen Kaffee oder Tee, vielleicht auch eine Zigarette oder einen Joint. Du sitzt nur da und sinnierst über... was überhaupt? Du weißt es nicht. Du denkst nur. Und denkst und denkst. Wie können all diese Menschen um mich herum einfach so mit einem Lächeln durch den Tag gehen? Warum bin ich der einzige, der traurig ist? Warum läuft es gerade in meinem Leben nicht wirklich? Ich mache nichts falsch. Ich bin ein guter Mensch.
All das denkst du, während du den Typen auf der Straße anstarrst, der da in der Ecke im Regen steht. Ist er glücklich? Er sieht glücklich aus. Ich wünschte, ich könnte er sein. Aber dann könnte ich nicht hier sitzen. In meiner gemütlichen Ecke in der Wohnung im zwölften Stock. Ich würde meine gemütliche Ecke vermissen. Ich würde alles an meinem Zuhause vermissen. Ich möchte die Vergangenheit nicht verlassen, aber ich sehne mich nach der Zukunft.

Quelle (englisch)

Ehe ist das Natürliche? Eine solche Form der Partnerschaft kann nur dann geschlossen werden, wenn dadurch der Arterhalt gesichert werden kann? Diese Aussagen der Quotenspießer der Politik glänzen wieder vor Unwissen und Inkompetenz im wissenschaftlichen Bereich. Natürlich wäre es zum Beispiel, seinen Partner nach oder während der Kopulation zu verspeisen (siehe Wespenspinne). Und was ist eigentlich mit den katholischen Pfarrern im Lande? Fortpflanzungstechnisch steht es da meines Wissens nach weiterhin 0:0. Dass die LGBT-Gemeinde trotz der für sie durchaus ungünstigen Lage im Bereich "primäre Geschlechtsmerkmale" deutlich akribischer daran arbeitet, weitere Bälger zu zeugen, spricht für sich.

Ich fordere deshalb das Recht für Homosexuelle, auf natürliche Weise Kinder zu bekommen! Das ist der einzige Weg, den Konservativen endgültig den Wind aus den Segeln zu nehmen.

1. Anstatt wieder im Bett liegen zu bleiben, mach dich auf! Gehe die drei Schritte von deinem Bett bis zu deinem Schreibtisch, es lohnt sich.
2. Schreibe einen Eintrag für deinen Blog, den du seit zweieinhalb Jahren verwahrlosen lassen hast.
3. Genug geschrieben, zwei Punkte reichen für heute.

Ich finde keine Muse. Die Inspiration fehlt. So kann ich nicht arbeiten! (Haha, arbeiten)

Wenn das eine süffisante, herausfordernde Frage war, deren einziges Ziel es sein sollte, mich zu provozieren, kann ich nur sagen: Gar nicht wahr, das hab ich mit Absicht gemacht!

Wie hoffentlich irgendjemandem aufgefallen ist, habe ich mich für die letzten zwei Beiträge kurzzeitig in die Welt der sich Mühe gebenden Blogger begeben (man könnte das auch Exkurs nennen, wenn dieser Blog ein echtes Thema hätte). Ich hoffe vor allem, ihr erkennt die Kritik am derzeitigen Smartphone-Wahn, der mich vor allem dann tierisch aufregt, wenn jemand das Ding während der Unterhaltung rausholt, um seine Facebook-Pinnwand zu checken. Wenn die Zeitmaschinen-App endlich rauskommt, werde ich mit ihr auf jeden Fall in die Vergangenheit reisen, um die Erfindung des Mobilfunknetzes zu verhindern.
Wer jetzt eine Fortsetzung dieses Kurses befürchtet, den kann ich beschwichtigen, denn natürlich werde ich mich auch weiterhin der Leserschaft widmen, die Texte, die länger als 5 Zeilen sind, grundsätzlich ignoriert.

Lang lebe Julian!

PS: Heißt es "dieser Blog" oder "dieses Blog"? WICHTIG!!!

	dieser Blog
	dieses Blog
	Überhaupt nicht wichtig
Ergebnis anzeigen Erstellt von julian. am 2012.09.05, 03:56.

Tim Cook (51) überrascht die Welt mit einer neuen genialen Erfindung: Der Chef des amerikanischen Unternehmens Apple stellte im Unternehmenssitz in Silicon Valley die neueste Innovation des Großkonzerns vor: Das neue Smart Phone trägt den Namen iThink und soll in Zukunft die unnötigen Denkprozesse der Menschheit übernehmen. Nachdem man das Gerät angeschaltet hat, kann man gedankenlos in Tagträumen versinken, während das iThink die Arbeit des alltäglichen Lebens ausführt. Das heißt: Man kocht, man wäscht, man bügelt, man saugt, man ersetzt qualitativ minderwertige Windows 7 Computer gegen das viel preiswertere iMac 2011 und erledigt viele andere Dinge ohne, dass man das alles wirklich mitbekommt. Der Erfinder selbst behauptet, mit diesem Gerät wären Denkprozesse und die dazu notwendigen Neuronenverbindungen völlig unnötig und könnten im Laufe der Evolution durch sinnvollere Organe ersetzt werden. Ein großer Schritt in das 21. Jahrhundert.

Die Meinung auf der Straße ist ebenfalls einstimmig. "Ein iThink? Das klingt super! Die Zeit von Gehirnen ist einfach abgelaufen. Das Design von meinem fand ich sowieso beschissen, da hat man sich nicht viel Mühe gegeben beim Layout", beschwert sich ein Jugendlicher. Und vor allem bei Personen mit niedrigem Intelligenzquotient kommt das Gerät an: "Vielleicht bekomme ich durch das iThink dann endlich auch eine eigene Meinung!", freut sich der 30- jährige Nationalsozialist Safet*.

Auch Konkurrent Windows versucht nun, den neu vorhandenen Markt zu erschließen und testet zurzeit an einem Gerät, dass nicht nur Funktionen des Denkens übernehmen, sondern den ganzen Körper erschließen und steuern soll. Durch die Nutzung von Windows Move könnte man dann Schusswaffen in weniger als einer Millisekunde ausweichen und auch die schwierigsten Rechenaufgaben in nur einer halben Sekunde berechnen. Doch ein Problem verhindert das Projekt momentan: Die Wissenschaftler haben noch keinen zuverlässigen Algorithmus gefunden, der das Programm auch wieder ausschaltet. Laut Windows-Chef Bill Gates (56) ist dies aber kaum ein Problem: "Auch wenn man dann natürlich nicht mehr eigenständig denken kann: Man hat mit Sicherheit ein sehr schönes und vor allem erfolgreiches Leben."

Auf eine Sache sollte man aber in jedem Fall verzichten: Auf den Anruf beim Windows-Kundenservice.

* siehe http://de.wikipedia.org/wiki/Safet_Babic

Ich habe ja letztens eine wirklich Hübsche kennengelernt. Also eine, die wirklich so hübsch ist, dass sie wahrscheinlich jeden Tag mindestens zwischen 15 potenziellen Sexual- und teilweise auch Lebenspartnern auswählen könnte. Wenn sie wollen würde. Und sympathisch und so ist sie natürlich auch, weil es geht ja vor allem um Charakter und Humor und überhaupt nicht um Schönheit. Deshalb sprechen so viele Paare auch von Liebe auf den ersten Blick, weil sie sofort bemerkt haben, was für einen geilen Charakter und Humor sie beide haben. Was macht man also, wenn man diese Person näher kennen lernen möchte? Ich werfe hier also mal ein paar Möglichkeiten in den Raum, die meiner Meinung nach in solchen Situationen mehr oder weniger weiterhelfen könnten. Wenn er will, kann der imaginäre Leser auch seine imaginäre Meinung in einem Kommentar mitteilen. Bedenkt jedoch, dass nicht jeder Brad Pitt ist und auch kein dicker reicher Milliärder.

a) Sich interessant machen, indem man sie ignoriert.
Eine geniale Idee von mir! Sie sieht vor, die Wunderhübsche weniger zu umgarnen und damit besondere Aufmerksamkeit zu erregen. Und das hat einen entscheidenden Vorteil: Man muss sich dabei überhaupt nicht bewegen! Ein Aspekt, der mein Leben bisher sehr dominant geprägt hat. Der Erfolg kommt dabei in nur wenigen Schritten:
Schritt 1: Du verhältst dich so, als hättest du gar kein besonderes Interesse an ihr (anders, als all die anderen!)
Schritt 2: ???
Schritt 3: Liebe, Heirat und Kinder.
So einfach die Theorie. Dennoch bin ich bei dieser Variante doch ein wenig skeptisch, da sie für mich bisher aus mir unbekannten Gründen nie wirklich funktioniert hat. Warum nur?

b) Ein Anmachspruch wie zum Beispiel: "Hey, Mädchen. Kannst du schwimmen? Ich würd dich nämlich gern mal ins Becken stoßen!"
Diese sehr radikale, draufgängerische, kuriose Variante, die mir ein guter (?) Freund empfohlen hat, ist wohl eher etwas für Situationen, in denen man sturzbetrunken ist/nichts zu verlieren hat/beides gleichzeitig. Ich werfe das trotzdem mal der Vollständigkeit halber in den Raum, bitte zieht hier keine Rückschlüsse auf meinen Charakter.

c) Vor ihrem Haus übernachten, anonyme Briefe schicken und ihr in der Öffentlichkeit auflauern.
Wie sangen schließlich schon "The Police" in ihrem größten Hit: Every breath you take, every step you take, I'll be watching you! Trotzdem: komischer Typ, der mir diesen Tipp gegeben hat. Aber ich hab ihn auch irgendwie lieb gewonnen, seit er in meinem Garten wohnt.

y) Nett sein, sich ganz natürlich verhalten und vor allem: Ruhe bewahren. Auch wunderhübsche Menschen sind schließlich keine unantastbaren Gottheiten, die man besonders beeindrucken muss. Wenn man sich gegenseitig sympathisch findet, entwickeln sich die Dinge meist wie von selbst. Und falls nicht, ist das auch nicht schlimm.
Wie bescheuert ist das denn? Wer an so abstrusen Theorien festhält, sollte besser mal den Weg ins reale Leben zurückfinden, anstatt ständig vor seinem PC rumzusitzen und Blogeinträge über das Liebesleben der Verfasser durchzulesen! Warum nicht gleich im Froschkostüm durch ihre Straße rennen und ihr auf einem tragbaren Keyboard ein mehr oder weniger romantisches Lied vorspielen? Dämlicher als diese Idee wäre das wohl auch nicht. Das ist ohne Zweifel der bisher dümmste Vorschlag, der jemals für irgendwas gemacht wurde.

Das ist eine Auswahl von Intentionen, die ich mir aus meinem Umfeld eingeholt habe. Ich hoffe, ihr könnt von einen der Möglichkeiten auch Gebrauch machen und macht viele Kinder und habt einen Riesenharem.
Beste Grüße vom Verfasser Julian.